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    以为有了你的爱和关怀，以为知道你心里有我，我就可以放开一切去追寻你的脚步，原来我还是不行，因为这都只是“以为”，却不是事实。

你自始至终，从没有说过只言片语有关喜欢我的话语。

在韩国的时候，看来你真的只是在尽一个国人的爱心，可是我的心，为什么这么疼？疼到无法呼吸？

爱情是什么？就是让人如此难过的东西么？

那么——那么我就不再要这所谓的爱情！

可是，我该怎么做，才能不再想要？

头又开始剧烈的晕眩，我慢慢地滑靠在栏杆上，呼吸变得急促，肠胃空空的纠结在一起，一点劲都提不上来，不行，去随便找点东西吃吧！就算没有爱情，我也还有爱惜自己的家人，亲情和爱情相比应该豪不逊色吧！

一碗热乎乎的馄饨下肚，我满足的叹了一声，把碗里的汤喝了个底朝天，看着空碗突然间有了丝感悟。

我的爱情便如这一碗馄饨，当我饿及了将它毫不犹豫的吞下后，想要将它再原封不动的拿出来是不可能的，可是它却可以在我的体内慢慢的消化成养分，给我温暖和力量，如果我硬要将它留下，那么它只会冷却，而后坏掉，最后除了臭什么都不会剩下。

这样说有点恶俗，但是却是最真实的，只要曾经拥有，哪怕只是曾经有过一点点的感动和温馨，应该就已足够，我累了，不想再强求，不是我的，就没有必要给他和自己压力，一切随风随缘。

能做到这一点，我就能学会遗忘，哪怕不再能从新开始，哪怕不再能有爱，只要心中还存有那一份感动，当我回想起时心会笑，就够了。

我微笑着拿出电话，拨通了他的电话，关机，我继续微笑着留言：“凌云飞，我从此后不会再缠着你，我不会再说爱你，如果可以，我希望我们还是朋友，永远的朋友，不管在天涯海角，只要你想见我，只要你有事找我，我就会出现在你的面前，只做朋友，永远的朋友！没有压力的朋友，我会将我对你的爱和痴统统放进风里，在今天，在此刻。”

我微笑的脸上流下泪滴，一滴滴掉进空碗里，原来碗里的东西就算全部咽下，但却还会有东西再将它慢慢注满。

只是再次注入的东西，却不是能随便就能再咽下的了。

人，最怕的是失望和绝望，但前提是要有希望。

而我，再也看不到希望在何方。

☆、爱恨无法主宰

为什么我们总是逃不过自己的心，人心变幻，世事无常，永远不能猜度琢磨，所以注定众生皆苦。

谁能将一切都看得通透，谁能主宰自己的爱和恨？

应该没有人能办到吧！芸芸众生，有几人能如自己所想所思的一般过活？

我也只是这红尘中的匆匆过客，最后唯有化为飞灰消失于天地间，到那时有几人会记得我思念我？当思念我爱护我的人也化为尘土时，在这个世间还有什么东西对我来说是存在的？

我站在窗前，对着黯然的夜色苦笑一声，这段时间来脑子里总是奇奇怪怪的出现一些自己永远也想不明白的东西，突然之间好羡慕那些长伴青灯古佛的清修之人，在深山古刹里，细听树涛草浪之声，仰看蓝天白云之悠，静卧皓月星辰之下，没有世间的繁琐之事，没有无奈的儿女情肠，那该是何等快哉！

我的心情起伏不定，想笑想哭想叫想喊想大闹一场，可是，却什么都没有做，什么都没有办法做，应该说做什么都无济于事。什么都无法确定，犹犹豫豫间唯有伤神苦恼，心烦意燥，也许这就是一个还算正常的人的悲哀吧。

我很厌恶这样的自己。明明早就不是小女孩儿，早过了胡思乱想伤春悲秋的年纪，这样的我，让我厌恶。

我想改变，虽见过他后，又暂时找不到方向，但我相信，总有一天，我会成为不一样的我！

胸口一直抽搐疼痛，原来不是心受伤，也不是心理缘故，而是我的胃有些问题。

脸色太苍白难看，被meimei发现了我的不适，在她的监督下去了医院，开了些中药西药，吃过两次后减轻了不少，然后逐渐好转，不再疼了。

只这事儿被meimei那个大嘴巴告诉了爸妈大人，我被他们围攻数落得好惨，在我再三保证，以后三餐不落一定记得吃饭后，才勉强消停。

不过对于这种数落围攻，事后我心里很觉得舒坦。家人的叮嘱关怀，是伤心失意人最好的良药。

生活总要继续，太阳总会升起，何必总是缅怀那些不该存在也不曾存在的？于是我努力振作，打起精神积极面对生活和工作。

快过年了，到处都充满了节日气氛，我们酒店也不列外，关于庆祝的事情我全部都交给王硕去办，希望所有的员工都能玩得开心尽兴，酒店经营得还不错，只是宋天宇的债我还没有办法还，关于开分店的事情更是不可能了，我现在也没有再去想那个，现阶段只希望把圣心做好就满足了。

看来我真的不适合做生意，因为我没有什么野心和雄心，这个以后肯定会被宋天宇拿来当笑料的，还好我的脸皮够厚，修炼到家，几乎刀枪不入了。

凌云飞一直没有联系过我，也没有与王硕联系，已经十二天了，我以为我会熬不过没有他在身边的日子，可是到了今天才知道，原来不会，虽然还没有学会遗忘，但日子还是这么满满当当的过下来了。

从王硕那里知道了凌云飞在九龙的铺面后，因为放不下有些担心，我偷偷的去看过一次，不用说都知道没有见到过他的人影，我也慢慢的看开了不少。

既然今生注定无缘，那么我就不能再强求，两厢情愿才是爱情，单方面的只能是无奈和奢望，如果我太过执着，对他只会造成压力，如果他不想看到我，那我就不能让他看到我，因为我爱他，心里再也装不下其他男子，对于这点我从不否认。

爱他，不是一定要得到他，只要他过得开心快乐，只要他幸福就是最好的结果。

不知道这句话是哪个最善于自欺欺人的傻瓜说的？虽然对全身心付出爱情的人来说太残忍，却不失为安慰伤心人最好的方法。

今晚又是一个无眠之夜，无尽的思念总是在夜色的掩护下将寂寞无奈的人紧紧包围，可是人活着不是只有爱情，我为什么就总是挣扎不出这种爱的禁锢？好想大声呐喊，将心中的所有都付诸于风中，就像我幼稚地在凌云飞电话里的留言一样，从此后不再说爱，和他只是朋友，没有压力的朋友。

可是为什么我说得到却做不到？

罢了，不要再想了，就让一切随缘吧！一个人的日子，一样会有潇洒惬意，心心念念的小女儿痴态，以我的年龄来说实在太过可笑了。