番外 邹奇的信
To 阿晴： 展信舒颜。 我很早以前就在心底这样叫过你。我承认。 你打开了这封信，说明我有很努力地在改变我们之间的关系，并且略有小成。现在可能没什么人用这种方式表达自己的情感，但有些话我不好意思说，有些话不敢说，所以写这封信给你。 我尚且不知道在什么样的契机下你打开了这封信。不知道你在看完这封信后还会不会和我再说一句话。虽然不知道我们之间的结局如何，但有些事情必须要告诉你。 高中的时候，有一段时间我很不想学习。成绩稍微下滑了一点，我妈嘴里说着没关系、健康最重要，暗地里已经和她太太圈的朋友们念起过好几回。其实我是有点感谢提起你的富太太的，不然这会儿我有没有保上研都不知道。 我第一次见到你，就在原地呆住了。你可能没有发现。我心想，好有气质的女孩子。其实第一天试课的时候，我完全云里雾里。你的声音从我的一只耳朵钻进我的大脑，跳了个舞，又从另一只耳朵里离开，我的大脑喝醉酒般让我说出问题的正确答案。我能闻到你发间的洗发水香气，看到柔荑一样的手在资料上划来划去。 虽然当时齿少气锐的我不承认这是喜欢的源头，但不可否认的是那时的我也意识到了自己正在期待每一次补课时光的到来。我开始有分享欲和探索欲——分享我在学校里的故事，打听你的喜好、你的生活。然后我才知道，你有男朋友。那个晚上我装模作样地学电视里失恋的人喝酒，毫无醉意。偷偷惆怅地点了一根烟，在窗边呛得咳嗽了好几分钟。 再后来，家教结束了，本想填我们的母校（我期待了很久），但同一志愿和我分数相同的那家伙，居然语数外单科分数都考得和我一样，最后应该是我的政治成绩惜败，转去北京。 当时我们没有添加联系方式。即便如此，我找你也是一件非常容易的事情，但我没有。不说你名花有主，我自己性格也倔强得要死。我在心底里有一个白月光存在（你）的情况下（我的微信头像其实也算得上跟你有关），在北京依然谈了恋爱。也不能说不喜欢她们，总差点感觉。你可能要以为我是渣男，这也不奇怪。其实我是一个很典型的富二代，你一直以来有的刻板印象从某种程度上来说并没有感觉错。包括我们在「幸せ」的初次相遇，虽然我确实很高兴，但不可否认的是心底还有一种“终于能够接近白月光”的玩耍心理，甚至依然觉得我考回来是因为我妈常年念叨我不在家，而不是因为你。年纪小不是什么劣势，可以更好地伪装成猎物。我根本就喝不醉，所以音乐节聚会的晚上我是装醉（没想到被你看穿了，那瞬间我都吓得忘记呼吸）；问能不能追你是不想和你就此断了联系，再到第一次对你表白，说实话，大概有60％是真心，40％在cosplay深情男大。cosplay和装猎物都算是富二代的一种乐趣。 所以到现在，我自己对“对你的爱意仍旧在疯狂滋长”这个现状也感到非常惊讶。 今年清明以后，我发现我对你的情感发生了变化。直观的例子就是北京。我偷听到你的电话，知道的哪怕只是一个地点，就算没法达到“结伴畅游首都”的最佳结果，能知道你下周在干什么都很开心。不知道你记不记得我当时拿起手机看了微信消息，那其实是曲盈盈发的，我张口就来说是导师发来的通知。实际上，去R大的机会是我当晚找老师插的队。 我后来才知道我母亲发现“我喜欢你”这件事在我自己都还没有彻底整理清楚心思之前。尽管倔强，但我想在你重新出现在我身边的时候不要有其他因素的打扰——曲盈盈，就是一个无法避开的因素。我以为直言能够让她退缩，谁知成了她告密的证据。我接下来要说的可能会让你感觉到不适，那是一种犯法行为，严重侵犯到了你的隐私。你知道以后是想提告还是从此跟我决裂都是我和我妈理应承受的，我没有怨言。 我妈开始找人调查你，查得很详细。我和你从音乐节第二天开始就在时刻被镜头捕捉。你和江河学长一起上班、去在政府工作的那位季姓男士的家里、还有豪华酒店的医生……我和你在哪里见面、吃饭点了什么菜、相互送了什么礼物、去了哪些地方尤其是重点。在北京我提前离开，也是因为我妈收到了我为你跑到北京但江河学长也到达的消息，装病逼我回家。我回来以后，那些人也都撤了回来。所以都是我的错，是我让我妈干出这种让人汗毛直立的事情。她因为我这次的认真感到恐惧。那个时候你和江河仍在北京，我想，他应该能保护好你吧。 在我给你写这封信的时候，所有的资料和照片都已经被我毁掉，你不用担心。不知道在你看到这封信的时候，这件事情我有没有好好处理妥当。不是指“毁灭证据”，是指和我妈交涉，让她对你不再有偏见、不再进行非法调查、接受“我喜欢你”这个事实。 说句不合时宜的话，其实我对其他男人并不感到惊讶。你很早就提醒过我，我早有猜测。而且那个人是你的话，足以让人理解。某一瞬间我还想，还好，只有三个，一周都没排满，我还有机会。 不知道你现在是什么心情，我有些忐忑。如果你想找我当面聊聊，我一定随叫随到。 想永远在和你见面时带上鲜花。 邹奇